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CASTING (FEMMINISTA E FEMMINILE)
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CASTING (FEMMINISTA E FEMMINILE) Io non è che odi gli uomini, no, semplicemente non li capisco e quando non capisco qualcosa, di riflesso, o mi ci allontano, o approfondisco e visto che per ora rimane la mia propensione all' eterismo (come diavolo si dirà?) ho deciso di approfondire, tipo come quando si studiano le scimmie in laboratorio. E il paragone non è a caso. In un anno e mezzo, non lo nascondo, qualche Portatore di Pene l’ho conosciuto, non posso nasconderlo, le mie amiche lo sanno, i miei familiari lo sanno, mia madre lo sa, mio padre no, non lo sa, lui mi immagina vagare per la città con occhi lucidi, occhiali da sole e fazzoletto nero in testa, lasciamoglielo credere. E invece la mia sessione di casting è andata avanti con grandi aspettative, quasi tutte andate in prescrizione come una multa scaduta per divieto di affetto. Ho incontrato gente normale, molto normale, troppo normale. Di una noia mortale, pari alla visione di uno speciale sulla vita di Marzullo. Scartati. Che va bene la tranquillità, ma portarsi il defibrillatore appresso ogni volta, non mi pareva il caso. Poi ho incontrato quelli un po’ più speciali, nell’accezione del termine più etimologica possibile, cioè di una specie ben definita.. I Coglioni. Quelli che il massimo che potessero fare era proporti un Camogli all'autogrill e una seratona a base di Thomas Milian e rutto libero, che ok, manco io sò una principessina è vero, ma Er Monnezza anche no e comunque a rutti avrei vinto io a mani basse. Ci sono stati gli Erotomani Feticisti. Discorsi surreali composti solo da doppi sensi e di “Vorrei vedere i tuoi piedi”. Costretta a trovare sinonimi per parole comuni come scopare, pecora e limone, mi sembrava di essere ad un gioco a premi. Ma l’unico premio era un No, grazie. E comunque, ho dei piedi bruttissimi così lo sapete. I Narcisisti. Io, io, io e ancora io. Stesso verso degli asinelli. Un caso? Io non credo. I Coerenti. Gente che fintanto che stata sposata mi ha cercata fino allo sfinimento, una volta tornata single, spariti. Meglio di Houdini. Bravi. Clap clap clap. Gli Innamorati persi. Persi nella loro idea di amore. Ci sono, poi non ci sono più, poi tornano, poi sei la cosa più bella capitata, poi però aspetta che forse ne ho un’altra tra le mani. Ma tu, tu sei la cosa più bella ricordatelo. Ecco, ragazze, alla parola “cosa” fermatelo già, ricordate loro che sei una persona e mandatelo a fanculo, che intanto perso per perso, fate in modo ritrovi se stesso, ma a quel paese. Poi sono arrivati i No Personality. Questi fantastici, han preso alla lettera “a sua immagine e somiglianza” insegnatogli al catechismo quando avevano sei anni. Per loro sei un Dio e si appellano a quest’idea e avendo la personalità di una lontra morta, si sentono già cadaveri di loro. E a meno che non si sia in una puntata di Walking Dead, stiamoci alla larga. I Permalosi. Gli uomini, si sa, scherzano spesso, si prendono anche in giro tra di loro, quando incontrano un loro simile, si salutano toccandosi il pisello e ridono sguaiatamente con pacchette sulle spalle. Ma se tu donna, provi a far loro notare qualcosa, diventi il loro nemico numero uno. Provare a fargli capire che non siamo in un cazzo di film con Chuck Norris, sarà inutile, sappiatelo. Scappate. Gli Intraprendenti. Quelli che ti propongono un’uscita speciale e tu entusiasta come quando vedi che alla TV danno dirty dancing, ti imbelletti, ti improfumi, vai anche dalla parrucchiera magari e ti metti pure quei tacchi che hai comprato quattro anni prima e che hai messo solo al matrimonio di tua cugina e poi quando arrivi lì, quando arrivi lì, lui ti porta sul balcone dicendoti “ Eh eh eh visto? ti ho fatto uscire” e a quel punto inizia a ridere grugnendo come un maiale. Ecco, sempre a quel punto, puoi prendere i tacchi, quelli belli, quelli che hai indossato per lui e per tua cugina e ficcarglieli nelle orecchie. Ti dò io il permesso. I Tenaci. Dichiarano l’amore eterno, dichiarano che con te sono tornati a vivere, dichiarano un amore senza paragoni e alla tua prima esitazione, al tuo primo sano dubbio, in cui magari esprimi le tue perplessità prendendo del tempo, ti rispondono con un “ok”. “ come ok?” cioè non insisti neanche un po’? Non ti leghi alla mia porta di casa? Non improvvisi un sit-in nel portone? Non inizi uno sciopero della fame? Mi dici solo, un misero, vuoto, ok? Ok allora lo dico io, perché si sa, l’ultima parola dev’essere comunque la nostra. I Supercazzolari. Sono quelli che te la raccontano e te la raccontano anche bene, che alla fine dopo un po’ di resistenza, quasi pensi che davvero tengano a te, ma poi succede l’incidenza astrale interrogativa in questo mondo globalizzato post industriale cosmico e vegetativo vegetale vegano rivoluzionario illuministico pirandelliano negazionista che no, per lui, non potete più star insieme. Eh? Ah. L’Impegnativista. “Non sei tu, sono io, anzi no sei tu, sei troppo impegnativa”. Ora bello, parliamone. Cazzo vuol dire che impegnativa? Che vorrei mi salutassi se ci incrociamo per strada? Che vorrei mi presentassi ai tuoi amici come quella che frequenti e non come la sitter dei tuoi cani? Che vorrei non sparissi dopo una trombata? Che vorrei non sparissi dopo che mi hai detto “sono stato molto bene con te”? Che vorrei ti ricordassi il mio nome? Che vorrei non fischiassi per strada per chiamarmi? Perché se io sono impegnativa per questi motivi, allora si hai ragione tu, ma vuol anche dire che decisamente troppo per te e tu troppo poco per me e io delle briciole non mi accontento. Non sono un criceto. E poi ci sono Loro, gli uomini che in qualche modo provano a sfondare le tue insicurezze e le tue difese, fatte da porte, porticine, cancellate, cancellate con filo spinato, guardie svizzere, americane e italiane, tartarughe ninja, Voltron, draghi sputafuoco, Jon Snow, i trettre, tuo padre, il prete, Van Damme, Van Gogh, il conte Dracula, James Bond, i Cavalieri del re, della regina, dell’Apocalisse e tuo cuggino. Quelli che resistono e restano, quelli che il tempo per te lo trovano anche se lavorano in una miniera a Capo Nord, quelli che sfidano le intemperie del tuo temperamento postdelusioneamorosa e se ne fottono, perché è te che vogliono e non ce n’è un cazzo per nessuno. Ecco io l'ho trovato e me lo tengo ben stretto WEB  |
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Una lucida ed impietosa analisi dell'universo maschile! Anche se, secondo me, c'è una differenza tra Uomini ed individui di sesso maschile. Buon per te che in mezzo a tanta decadenza hai avuto la fortuna di trovarne uno all'altezza delle tue aspettative! Non lasciartelo scappare, è merce rara.  Credere alle proprie allucinazioni è follia, Credere a quelle d'un altro è spiritualità.
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10/23/2018 5:16 pm |
c'è una bella panoramica mi rincuora leggere che alla fine uno buono l'hai trovato 
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1 post 10/23/2018 9:32 am |
è uno spaccato interessante, non mi riconosco in nessuno ma capisco.... mi piacerebbe conoscerti
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